Humor

– Dziadku, kiedy po raz pierwszy widziałeś telewizor?
– W 1967.
– Na żywo?
– Nie, no w telewizji…

Spotykają się dwie przyjaciółki. Jedna z nich mówi:
– Wiesz, mój syn ma trzy miesiące i już siedzi!
– Tak, a za co?

Na lekcji religii ksiądz mówi o dobroci Pana Boga:
– Jeśli np. któryś ze zmysłów człowieka szwankuje, to dobry Bóg dba o to, żeby inne zmysły były bardziej udoskonalone. Na przykład ślepiec ma bardziej wyczulony dotyk i słuch. Może któreś z was, drogie dzieci, poda mi inny przykład?
Na co zgłasza się Jaś i mówi:
– Mój wujek ma krótszą prawą nogę, ale za to jego lewa noga jest dłuższa.

Organizowane są przejażdżki łodzią po jeziorze Genezaret. Bilet kosztuje 500 dolarów.
– To strasznie dużo! – dziwi się zbulwersowany turysta.
– Owszem, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechotą chodził!
– Nie dziwię się, przy takich cenach!

W najwyższych górach świata, drogą nad przepaścią jedzie autokar z turystami.
– I co, boicie się? – pyta przewodniczka.
– Tak! – krzyczą pasażerowie.
– To proszę robić to, co kierowca.
– A co robi kierowca?
– Zamyka oczy.

Jasiu, wróciwszy do domu po lekcjach, mówi do ojca:
– Tato, dzisiaj w szkole wywiadówka… Lecz tylko dla wąskiego kręgu.
– Dla wąskiego kręgu? Co to znaczy?
– Będzie tylko nauczyciel i ty…

Kobieta rozmawia z gospodarzem domu o lokatorach mieszkających nad nią:
– Oni w nocy tupią i głośno się zachowują – skarży się kobieta.
– Czy to pani przeszkadza? – pyta gospodarz.
– Tak, bo zwykle o tej porze ćwiczę grę na skrzypcach.

Jasiu miał już 5 lat, a jeszcze nic nie mówił. Rodzinę bardzo to niepokoiło. Pewnego dnia mama podaje obiad, a Jasiu wrzeszczy:
– A gdzie kompot?!
Mama zdziwiona pyta:
– Jasiu, to ty umiesz mówić?!
– Umiem – odpowiada Jasio.
– To dlaczego dotąd nic nie mówiłeś?
– Bo zawsze był kompot!

Facet jedzie samochodem i słyszy w radiu komunikat:
– Uwaga! Jakiś wariat na drodze 123 jedzie pod prąd!
Słysząc to, kierowca rozgląda się i mówi do siebie:
– Jaki jeden wariat?! Tu są ich setki!

Żona pyta męża:
– Kupisz mi nowe futro?
– Przecież to stare wygląda jeszcze bardzo dobrze.
– No, widzisz, sam powiedziałeś, że jest stare…

ZOSTAW ODPOWIEDŹ

Please enter your comment!
Please enter your name here

*